廚

是暑輔的開始一個禮拜了......
就讓我模仿鴨子的某段話吧...(因為我就是這種心情囧)
看著一本本的講義

一直從老師手上發下來

看著一張張的考卷

一直從同學手上傳過來

看著無數個錯誤的答案

心情從天堂掉到地獄。
唉...每天都是過這樣的生活...
每到中午 都看著A班的同學回去...
總覺得...為什麼我一定要留下來...
到了下午 老師的態度完全不一樣...
什麼沒帶就被罵 什麼考不好也被罵...
感覺每個老師都覺得....
你們是A+的 什麼都應該做的很完美
下午待在隔壁班時 總覺得 為什麼我要那麼累...
我快瘋了...每天不是上課.考試就是複習....
我對A班有股忌妒感...羨慕感...
明明知道...現在不唸書 未來會很累.....
好羨慕阿鬼...為什麼它可以退A+呢....
媽媽出差那4天 又有想不開的念頭
回到家的我...累到哭了...
每當我哭的時候...胸口都好悶
我都是在媽媽不在的時候 淚水才掉下來...
我不想在他面前哭 他會問我為什麼會哭....
我不敢講...因為每次講的回答都是一樣的
"就國中這階段比較辛苦呀"
"你那麼不想讀書 就給你辦休學去學些技藝算了"
"我也沒辦法呀 老師就說不能退"
不能退?我覺得是在欺騙我...為什麼阿鬼又能退了?
我曾經想過...
如果我...被逼到精神崩潰...
我會不會自殘然後喃喃的唸著"我不要到A+ 我不要到A+....."
如果我這麼做的話 我真的可以退A+嗎?
班導講過"書都給你了 再不好好唸 根本是浪費父母血汗錢"
那我就浪費了呀!!明知道我在浪費錢!!為什麼還要讓我念A+!!
憤世妒俗...現在變這種心態了吧...
心事講給自己跟朋友聽...再也不想跟大人講了...
講了又會被罵...
現在的我 心真的很脆弱
我跟我媽有時會吵架...
以前可能安靜一下又沒事了
現在...保持沉默...
有時我會希望媽媽放棄我...再來就是沒朋友...讓我被寂寞逼死...
以我現在的勇氣...我做不到想不開的事情...
如果被寂寞逼到盡頭...我可能就會做到了...
我希望我被逼到憂鬱症...
不講話...保持悲觀...等待死亡
我現在只會想到悲傷痛苦的回憶...快樂的回憶漸漸被我遺忘...
現在唸書都唸很晚....
講義上有個閱讀測驗:
人一天睡眠最少6個小時
如果太長熬夜 會有類似精神病出現
那時的我...有個妄想...
如果失眠到有精神病 我可不可以退A+......
我從國一到現在...一直有個別人會說我白痴的觀念
只要是穿的很流行 有燙頭髮染頭髮 戴耳環項鍊 每天放學都可以去市區玩的人...
全部都是...壞學生
當我媽願意讓我跟朋友出去時....我很害怕我會變壞...
難道要我變壞才可以讓我退A+嗎?
為什麼...我不能退...別人可以退...
老師說過...在A+出錯3次就要被踢出A+
我...做不到...
我不敢作弊...
講義我也不會忘了帶...
就算作業沒寫也要掰出來或抄答案...
難道...只有被逼出病這個愚蠢的方法才可以退嗎?
我迷失了......