廚

成績單出來了.....看到成績單的我...有種想哭卻哭不出來的心情...
我第一次...不敢拿成績單給我媽簽名....
我知道自己沒什麼認真唸書...可是...第一次...有這種覺得自己犯下大錯的感覺...
覺得這次沒唸書有種之前沒有的罪惡感...
剛剛在沖澡的時候...看著鏡子的自己...已經...分不清楚臉上的是一般的水還是.....淚水
現在的我...人生的分岔路...不知道該選什麼路走了
以前愛畫畫的我...現在想畫畫卻畫不出來...
現在很喜歡日語...我媽也說我可以讀外文系...
可是我現在很怕....很怕我只是對畫畫跟日語只是一時興趣
我真的迷路了....我不知道我未來該做什麼...連未來我想考的學校都不知道了...
唉.....我已經打不下去了.....
我會再增文的...

媽媽回到家的時候...我已熟睡了...
其實在睡著之前...我還是很憂鬱...
我抱著不安的心情熟睡...
到了早晨...被鬧鐘叫醒的我...居然四肢無力...
努力的從床上爬起來...看著桌上的成績單...媽媽已經簽名了...
那時我又有想哭的衝動...看著失敗的成績...無意識的把成績單抓著...差點揉爛...
當我回過神...就是準備上學...
離開家裡...在關門的時候...
我的手...在顫抖...不想去上學的想法又出現在腦子裡...
我到底在怕什麼我也不知道...
到了學校...早上精神還不錯...都在認真上課...
唯一恐怖的是....我真的無意識的把成績單撕成一半....
到了下午...體育課過後...又是我討厭的輔導...
偏偏又是寫類似學生調查表那類的(每年都要寫)
一如往常...資料都寫的差不多...有一題是問...個性(國三)....
我寫的很矛盾...悲觀 樂觀 陰沉...
其實在輔導課又被班上那個男生諷刺(體育課也有)
但是在輔導課...我試著安慰自己...再忍一年就好了...再忍一年就好了...不要理他...
我很想哭...卻哭不出來...我只知道...我那時有死意...只是鉛筆盒沒有美工刀...
我常常在想...為什麼...我被諷刺...活的那麼痛苦...而諷刺我的人那麼惡霸卻活的快樂...
覺得...這世界真的好不公平...也終於知道為什麼我早上離開家之前手會顫抖...
我很想把心事講給朋友聽...我說不出口...
我不知道是什麼原因...就是說不出口.......
我只會安慰別人不會安慰自己...
我只會傾聽別人的煩惱不會說出自己的煩惱...
我只會給別人快樂不會給自己快樂...
我只會替別人承擔痛苦不會替自己脫離痛苦...
我真的打不下去...這篇文章不會再增了...