廚

.今天跟朋友一起放學走回家
接到我媽一通電話...
說我奶奶剛剛過世了...
我快兩年沒見到他了...
為什麼沒見到呢...
因為我為了不跟我爸見面 連過年都不去看奶奶... 
現在覺得我該死...

我從幼稚園就是單親家庭了 只是到國小三年級我媽才告訴我真相...

國一的時候 我爸一直在逼我功課(雖然沒跟他住 但是監護權在他那邊)

我爸怎麼逼我功課變好?不會就打 沒考高分就打 而且是打頭

我的壓力非常大

我找不到東西可以發洩 所以我只好自殘

到了升國二的時候 因為自殘的事情被我媽發現

經過許多事情 開始我不跟我爸見面
  
我聽我媽說過 他曾經家暴媽媽...
    
加上我爸聲音又很大 每次罵人都用吼的

也因為這個 我現在很討厭大人吵架或大聲的吼叫聲

我這兩年的過年沒有回去我奶奶家過
(以前過年我都要回去圍爐 但是我媽不會去)

這兩年我都是跟我媽一起過年
其實我小時候 我媽都是一個人過除夕...光想到這裡我都很對不起她

我很怕如果我這次回去的話 我爸那邊的親戚會對我媽說來說去 也會對我罵來罵去....現在心情好亂....

嘴巴最毒的就是我爸的大哥 也就是我大伯...每次跟我講話 句中內容含有諷刺

現在我覺得自己好糟糕好冷血 因為我為了不想被他們指指點點 我不打算回去....

我爸是他們家最聰明的小孩 所以他以為我跟他一樣聰明
從小就一直逼我 我還記得我小一因為"頭"這個字寫不好 一直被他狂打頭

但是我很討厭他們給我的那種感覺....

這兩年的過年 我媽希望我回去看一下奶奶
但是我怕被那些親戚講東講西 我堅持不回去 不過他們都誤會是我媽不讓我回去

剛剛腦海還想著...以前我奶奶很喜歡我...堂兄弟姐妹出生 他不願意抱 我出生就願意抱...
(真的很奇怪)

我小三知道我爸媽離婚的時候 哭了一整晚 隔天還是很平常的去上課
但是我怕這次...我會不會受打擊?

我並不想讓我媽看到我哭...我怕他會自責 甚至勸我回去

以上這些我有打在噗浪 有一句話讓我心情起伏變平穩...

"至少我們都在這兒,你並不孤單呀"

我被你們的這句話救了起來...

真的很謝謝你們 因為我用講的講不出來 我只能用打的
而且我不擅長把自己的心事說出來
我會很矛盾
感覺自己講給別人聽是希望有人安慰
又感覺是在...我不知道該怎麼形容 總之就是不想說出來
我只打的出來 我不知道這是不是語言障礙
我每次有心事都是用打出來的 我說不出來

我媽還打電話問我:姑姑現在載你回去要不要??
又哽咽了...我拒絕了...還是不敢回去...不要回去...
回去了...只會讓我覺得自己可悲 可惡 可恨...
偏偏他們要求我今晚要回去....
我不要!!我不要!!!!!!!
我雖然想幫我奶奶上香 但是我不要在那麼多人在的時候回去!!!
每個人一定會用奇怪的眼光看我...我不要!!!!!!
第一次覺得活著好沉重...
第一次覺得胸口那麼悶...

明天該用什麼心情面對?
微笑?沉默?
微笑 只是一種掩飾...
沉默 只是一種表達...